我可以相信谁

　　一直以来我都是生活在被爱包围的家庭里，妈妈重小就很过分的保护我，爸爸也是最疼我的啦！虽然我有个哥哥，但是因为我最小。他们都宠着我惯着我，可是我一直以来不是很知足这样的生活。我想独立，我不想靠他们养着我，管着我。在他们眼里我要这样说他们会觉得我这小屁孩胡说什么，你自己出去父母会放心吗？
　　
　　从小就是妈妈不让我和我的那些小同学出去玩，她怕我会学坏。那时的我就很不理解，为什么不让我出去玩，别人家的小孩都可以我为什么不可以。我还是挺听话的，一直听着妈妈的话。有一次，我偷偷和他们跑了出去，去了很远的地方，走着回来的。妈妈知道了，看见我回来了，只是用抹布擦擦我鞋上灰尘。我知道她生气了，只是在其他小朋友面前给我面子而已。小朋友走了之后，妈妈只是说了再别出去跑这玩了，妈妈真的不放心你。我就是不理解，为什么啊？为什么？我不可以像他们无悠无虑的玩？
　　
　　慢慢的我长大了，我还是像以前一样不和他们在一起。没有人找我玩，我也重来不找他们玩，慢慢的我没有朋友了，就自己，每天都自己在家里呆着。我早已习惯了自己，不到什么是孤独是寂寞。其实我一直在埋怨妈妈好狠，不让我交朋友。别人都有朋友，就我没有，感觉自己好悲哀！
　　
　　后来我知道妈妈不让我出去玩的原因是，现在社会太乱了，为了保护我，让我做个本分的人。因为我妈妈是个传统的妈妈，她说一切都为我好。可我就是不明白，都什么年代了，还这样复古。我就特别反感她的这种作风，做梦都想飞出去。
　　
　　19岁的我，也就是现在的我终于明白妈妈的说法，也理解了她的用心。今年8月份，我二姑夫家的儿子有个幼儿园，缺人手。让我去，我一开始觉的我行么，我给了自己些勇气我去了。哥哥嫂子对我都很好，去不长时间就给我办个幼师证，我挺开心的。我有点不习惯的是他们两口子经常打架，时间长了我也就习惯了。和小孩在一起，我很幸福，我感受到了温暖，我超爱他们。我以为这样的快乐的生活会持续的久一点，可是事事难料啊！
　　
　　我和哥哥和嫂子每天都打闹在一起，在我觉得比在家里的时候开心多了。孩子每天叽叽喳喳的，我已经习惯了这样的生活了。可是渐渐的，哥哥变了，他变了。打起我的主意，在我心里他永远是哥哥，永远都是。再说我是他表妹，一直以为他不能对我怎么样的，是个人都明白这个道理。
　　
　　有一次，我说回家拿换季的衣服，他说行，下午开车送我回去。我回到了家，看见妈妈我很开心，我们吃了饭就往回走。我开心不想回去，我要他陪我玩去，他爽快的答应了。我们又去吃的烧烤，吃完我们又去公园转了一圈。他问我困不困，我说不困。他又说今晚住那，旅店么。我说可以的。那么早可我不想睡觉，我说去上网，他说不行。我就很不高兴的去了旅店。他说洗澡睡觉吧！我很懒不爱去，可是还是去了。洗完我就马上睡觉了，可是他居然把我弄醒，占我便宜。我哭了，叫他不要碰我，他害怕了，送我回了幼儿园。
　　
　　我最大的错就是没把这事告诉我嫂子，我就一直不开心。一直没和他说话，没理他。那时的我就想给他一次机会。不想他和嫂子不合在为我打仗。因为嫂子嫂子那人挺可怜的，哥哥对他不好。可我错了，大错特错了，这样的人就不可以原谅。是我太好了，应对了那句话，对别人的仁慈就是对自己的残忍！
　　
　　他没好几天，又犯病了。人就是这样，这种人不能给他好脸的。那天是嫂子的生日，晚上他们过生日去了，我在家看孩子。半夜他们回来了，然后又走了，我嫂子回娘家了。又我自己了，半夜我哥回来了，他就冲我来了。他没喝多少酒，他是故意的，他知道我是谁。我在挣扎，可是没用。我受到了他的侮辱，我沉默了。我害怕，我一宿没睡，蜷缩在那里，做了一宿。早上嫂子回来了，我们照常吃饭，吃晚饭我坐在孩子们学习的桌子上摆弄手机。好想哭，嫂子走过来问我怎么了，说我是不是失恋了，我说没有。不到哪个孩子把一瓶小药丸弄撒了，我就去一粒一粒的捡。一边捡一边哭，嫂子开始追着问我怎么了。
　　
　　我大哭这说你问问他，他干了些什么，他走了过来，我把手机撇在他脸上。我呜呜哭，趴在我嫂子的怀里嚎啕大哭，长这么大第一次这么悲痛的哭。哭完我想去揍他，嫂子就一直拉住我。他出门走了出去，再也没有回来。之后嫂子开始哭着求我，叫我不要说出去，不要告诉我的父母。我没有回应，嫂子说你睡会吧，于是我躺在床上盖上被痛苦的哭了起来。哭这哭着我就睡着了，醒了睡，睡了醒。这样一直到晚上，我没了思想，没了灵魂。
　　
　　除了这事，我第一个想到的是我的网友。我告诉了他，我问问他握到底该怎么办，他说你必须告诉父母，并且回到他们身边。我不愿回去，我怕丢脸。我一直最重视的第一次，我只想把它给我最爱的人，可是我把它丢了，没人能理解我此时的悲痛。
　　
　　我快疯掉了，我连个哭的人都没有，倾诉的人都没有。我出了幼儿园，网友给我打了个电话，接起电话我就是哭，一边走一边哭，我觉得整个世界就只有我自己。感觉好像抓住了个依靠，使劲的哭了个痛快，真的！我他感谢他了！没有他，我真的不知道我该怎么办了。对他的感激是我无法用语言表达的！我说我想去喝酒，我说了他要在我身边就好了。因为当时就只有他陪着我，关心这我。他不让，最后的决定是上网吧！我在网吧呆了一宿，竟然没困，也不饿，也不渴，一直到天亮。
　　
　　我已经做好了抉择，我打电话给了父母。他们的惊讶和我预料的一样，妈妈怕我想不开出事，就赶紧让我打车回家。我回了幼儿园，我和嫂子说我要回家了，她死死的拉住我，不让我走，说在像以前一样！我说那是不可能的了！我觉得她的话很天真。我知道她怕我和父母说，她更怕我报警，她会失去丈夫孩子会失去爸爸。我说我告诉父母了，就刚才说的，她惊呆了，哭这跪下求我。我也大哭，我说那我怎么办，为什么这些偏偏要我承受！我们抱在一起一直哭。受尽了屈辱的我，已经承受不了了，还要我怎么样，要我去死么！我回了家，进了屋子，看见妈妈我委屈地哭个不停，嘴里只有安慰。妈妈知道我没睡没吃，立刻给我弄吃的，让我去睡觉。
　　
　　爸爸去找我二姑夫去了！他和所有人一样吃惊，二姑夫不相信，打电话问那个不是人的。最可笑的是他不承认，说他没做。就一句否认的话就能拖过去么？后来他们商量要我去检查，在看看事怎么处理！一开始我不想去的，想想我还是去了，检查结果是处女膜有一点擦伤。我一直在沉默，沉默，心里只有恨。
　　
　　爸妈为了我把事情私了了！他们怕我再次受到伤害，在他们眼里我的名声是最重要。从事发那个不是人的在没有出现过，不知躲到哪里去了！想杀掉他的心都有，我是信耶稣的，我知道一定是我做错了什么，得到的太多。要惩罚我，现在我知道错了，不会再强求任何东西。因为我不想再失去什么了！这次不只是失去的问题，是伤害，从中我也长大好多。明白了除了自己谁也不能相信。
　　
　　人生的旅途就是这样悲凉的，必须学会坚强。是爸妈的爱护，朋友的关心，我才重困境中走出来。本来我想永远离开他们的，我想到了妈妈，他会受不了的，我会害死她的。我死不要紧，我不能让她承受这种撕心裂肺的痛苦。
　　
　　我对未来感到迷茫，我没了目标，没了信心。其实我应该活着更好，让他们看看，我并没有倒下。对我来而言，似乎好难好难。。。。。也许我需要时间来磨灭我的阴影，也许我更需要时间来抚平我的伤口……。。。。。