我的心，慢慢的碎了

　　昨夜睡得早，本想沉沉的睡去，什么都不要想，可是梦好像又由得自己，梦到你了，没有一点欢喜，好像少了一些曾经的热情，对彼此我已经习惯，不管是在现实中还是在梦里。就那些是是非非，虚幻的，隐隐约约，本就是个梦。
　　
　　早晨起来，整片天空都是灰蒙蒙的，我就在想，你现在在那里，冷不冷，还有没有想过我，呵呵，我发现我说这话很可笑。知道你离我很远，距离，还有心灵，我们就像事背对背而行，越行越远，终有一天，当我们转身时，都会看到对方模糊的身影，直至消失不见。
　　
　　现在才发觉你离我很遥远，远到我不能感觉到你的所在，没有心有灵犀，也没有别人所说的。。。。。
　　
　　我在想，我所在的城市起了大雾，可见度为300米，你离我有很多个300米的距离，那么远的路程，我该怎么才能看清你的脸。而你，此刻面对的又是怎样的一张脸。
　　
　　今天我又听到一个同事说，谁谁和谁分手了，感情这事真的太不可靠了，有时候会因为一点小时就闹得不可开交，甚至于分手。其实是爱太敏感了，敏感的不允许有一丝的欺骗。
　　
　　开始不喜欢听到关于爱情的话题，对于这我开始变得敏感，也很伤感，只是这样的伤感只有自己知道。
　　
　　现在的我就觉得自己是一个孤孤单单的人，没有人陪我逛街，没有人陪我吃饭，形单影只的，寂地。
　　
　　那天我买了一瓶指甲油，粉紫色的，回到家就涂满了手指，好漂亮的颜色，就那样一个人欢喜的看着十指在微暗的灯光下闪闪发亮，
　　
　　突然间心就被刺痛，我就不明白，为什么一点点东西就能令一个人动情，我想起，那时我说我喜欢粉红色的指甲油，我们就傻傻的跑到生活区二楼买了一瓶，带了点珍珠白的粉色，很漂亮，我涂满了十指在你面前炫耀，你一个劲的说好看，我也觉得好看，那是觉得幸福就像指甲油一样简简单单的闪闪发亮。
　　
　　如今我换了指甲油的颜色，你在那，是不是已经换了喜好，是否也会为别人去买她们喜欢的东西，是不是也会为别人做很多很多的事情，其实我很自私的，我不喜欢你为别人做得太多，因为那样你就顾及不到我，现在才觉得自己很傻，你若想做，我根本就是没有权利限制的，是不是？我真傻。
　　
　　曾经你说过一句话，也许你早已经忘记了，可是我却记忆犹新，我不会忘记，因为那本来应该是我说的话，鬼使神差，竟被你说出来了，你说，你中了我的毒，我不知道你说那话的时候是一种怎样的心情，但是我知道我的心那是很幸福，很知足的，我就想若真是这样，是毒也好，我愿意我们都在彼此的毒里相伴终老，。可事实上不是这样的，只是我中了你下的毒，一开始就是，为了这不可预知的毒，我变得奋不顾身，变得没有了女孩应有的矜持和羞涩，变得我自己都快不认识自己了。
　　
　　这几天总感觉很不舒服，像是生病了，但又说不出病在那里，这样，也只有我自己知道，我该怎么去对别人说，说我病了，怎么怎么了，我没有勇气，即使是病了，也是一个人承受，怪我，我自作自受，鼻子一个劲的酸酸的，总想掉泪，但我不想别人看到我的伤心，若是别人问起来，我该怎样去说，我还没有想好，也就不敢在别人面前提起，小心翼翼的埋藏自己的伤。只会默不作声悄悄的流泪，边敲打键盘边偷偷的抹去脸颊的泪水，此刻，知道受伤了，开始痛恨自己的无知，真的很伤心，病了，我一个人，此时此刻，你又在那？我想，你肯定感觉不到我的心痛。以后别再跟我说心有灵犀了，你不觉得那样很虚伪吗？即使你没有感觉，你会不会觉得那样对我很残忍，我总是很相信很相信你说的，可是现在，我的感觉才是最真实的，你永远也无法体会到我此刻的感受，但是我相信总有一天你会知道的，不管是对我还是对于别人，因为这一生总会有一个让你刻骨铭心的人。
　　
　　昨天和一位朋友聊了好多，开心的不开心的我都给他说，他是一位很好的听众，总是听我说完一切，然后再帮我分析，他教会了我很多，一个女人应该怎么做才能活的更好，这种方法却不是堕落和自暴自弃，而是要有自信，每天都要有好的心情，调整好自己的心态，以最积极最热情的态度投入，不管是生活还是工作，我真的是受益匪浅，我发现朋友真的是不分男女，不论年龄大小的，长者，他知道的更多，同龄人，只是孩子气的冲动，越来越喜欢和比自己大的人谈心交流，不仅自己学到很多，也身心开阔，感觉的很好，谢谢你，。
　　
　　日子过得真快，已有十天没有见到你了，你还好吗？接受我的祝福，希望你一切顺利，平安。
　　
　　今天看我在你空间看了很多关于我给你留的言，也看了自己以前写的日记，不过不好意思，关于我在及空间的留言我已经全部删除了，我知道你也不想看到，因为你从来没有给我回复过。看了以前的日记，我才知道原来我曾经那么真那么深的爱过一个人，那种感觉到现在我已经回忆不起来，但是有太多太多的感想，多的我忍不住的伤感。现在回想起来，从那时2007年3月17日到今日2009年11月27日已经有两年零八个月了，你是处了我的父母兄弟之外的第一个男人陪我走过了这么长的岁月，曾经以为只要执子之手，就会与子偕老，曾经的太多了，曾经还是要求一生一世的，可是一生的日子，能有多少个两年零八个月，我们能够分给彼此几个两年零八个月，有谁知道，我们都不知道答案，
　　
　　你总是对别人说我是你同学，朋友什么的，现在都以哥们挂称了，别说我登陆你的qq，我没那么无聊，我是从空间看到的，是啊，我觉得你从不对别人说我是你女朋友，你是不是觉得说出来你很没有面子是不是，我就那麽让你失体面，我不解，既然是这样，那当初为何还决定牵我的手。不是我计较这，只是我觉得你太。。。我想知道是什麽原因让你不愿意说出，难道你在对谁隐藏些什么，而那个人又是你很在乎的人吗？如果是的话，就是女人，这个问题你真的很有必要回答我，因为我不想做一个傻瓜，更不愿意强迫你委屈着你自己对我好，如果不行，我乜都可以放手，人家相爱还不一定要在一起呢，何况我们？我们是不是已经没有爱了？
　　
　　每次都是这样，我问你是不是很忙，你总有理由，我若说，那你忙吧，你就真的不再支声，你不觉得你很过分，若是我，再忙也会停下来陪你聊几句，可是你，只是忙着自己那些无谓的事情，玩游戏，看看空间，游戏一直都是比我重要，你好像从来都不看我的空间，也不看我的日志，是你不想了解我的心理，还是你觉得这一切都无所谓，也难怪，你总是这样，只怪我多情，别说我怎么怎么样，若是你一直都这样，以后别说对我，不管是对那个女孩，这都是让人无法忍受的的事情，别说我罗嗦，我这是在教你做人，怎么去做一个男人，若是别人，我才不管***的那么多，爱咋咋地。
　　
　　好想回家，想妈妈了，我真的是这样，一难受就想家，此刻，我也只有想家了，家里有关心我的人，想你没有用，再想，傻瓜，生病的时候就想有人陪在身边，在这个无情的城市，只是我一个人，孤单的一个人，我已不在觉得委屈，也不再强求什么，只是病的时候头晕晕的，全身没有一点力气，像是随时都会倒在地上一般，头痛越来越严重，吃药好像不管用，妈妈，我想回家，回到有人关心有人说话有人陪的家。夜里偏偏还停了电，四周都是黑乎乎的，很害怕，黑的让人绝望，一个人开始捂着被子放肆的哭，心中充满了很，恨自己，恨自己，。
　　
　　今天妹妹问我是不是有外遇了，我说没有，她不信，真的没有，她说她在我空间看到了不一样，真的没有，知我我和他聊得比较合得来，他能读懂我的文字，看出我的心，我们谈理想，说未来，只是从未说起情感，也只是互相评论的时候说起来感情，都是无关紧要的事情，。我们怎么会这么轻易的旧去喜欢一个人，哪怕他再有才华，我在喜欢他的文字，也只是单纯的喜欢而已。与感情不沾边的。更何况我心里一直有割舍不下的爱。
　　
　　写了一篇文章，朋友看了，问我是不是写的我自己或是曾经，都不是，只是我有感而发，都是我想象的，我总是在想象，所以我过的不快乐，，不过也有自己的情绪，，就是一个人的时候，有太多的孤独和无奈，那是不愿意对人说出的，，总觉得自己太弱智，经不起时光的摩梭，，，经不住孤寂，害怕孤独。