绝恋书

　　夜色降临，窗外月胧明。让我在这沉静的夜里沉静地想你。
　　
　　曾经爱你。爱情，也许。
　　
　　爱是痛苦的泥沼，我想要逃，可你却在救我的时候不小心摔倒。于是我们默契拥抱。
　　
　　认识你纯属偶然。从认识到分手全加起来也不过15天。半个月而已，似乎太短，又的确很长。短得从未听过你说爱我，长得我沦陷其中无法自拔。这华而不实的爱情，开始的时候如火焰，盛放的时候似烟花，结束的时候像灰烬。我是向火的飞蛾，一路燃烧，忘了灼伤。
　　
　　你是个路痴，我也是。我们总会不约而同地在沉静的校园或者喧闹的街市迷路，然后打电话给对方，寻求自己的安心，又给对方带去担心。一条路，走上四五次，我们就像从未走过一样，而陪你踏过的青草，坐过的台阶，谈笑的凉亭，哪怕一次，亦不曾忘记。
　　
　　我总是相信你说过的每一句话，而你却总认为我的每句话都是假话。你说你不喜欢听人说谎，所以我从不骗你。你说你是个一眼就能看穿的人，而我却让人难以捉摸。也许。
　　
　　曾经，我一直认为我有一种与生俱来地解读别人想法的能力。谁知你竟用“女人心，海底针”的箴言证明了我的自以为是。
　　
　　我们在一起的时间里，总是欢笑与悲伤共舞。你的笑容让我心动，你的眼泪让我心痛。看着你笑着，跳着，猴子一样快乐地传递着幸福。那时候，我会和你一起欢笑。一个人的幸福复制成双。看着你在湖边哭泣，像上了岸的美人鱼独自享受鱼尾化腿的苦楚。那时候，我的眼角突然湿润。但请不要误会，只是凉风吹迷了眼。我从不哭泣，就算为你。
　　
　　我是一只特立独行的猪：会在你生气离去地时候不追上去，反而在原地面无愧色地伫立；会在你面前倾诉我是个高明的骗子，骗了别人和自己却从未骗你；会在你怨恨地提起前男友的时候，安慰你当初他是多么爱你；会在你伤心哭泣地关头，不懂得用尽全身力气拥抱你；会在你寒冷无助地那一刻，不把手放在你的肩头反而迟疑；会明知道答案却还一遍一遍地询问，你是否爱我如同我爱你。或许，我真的特立独行；又或许，我只是一只猪。
　　
　　你似乎也是个很矛盾的人。从不主动打电话给我，怕我知道你在意我。一打电话就告诉我你迷路了，让我为你担心；从不承认喜欢我，又乐意我说喜欢你；时常说你像白纸一样容易被人窥视，又会不明所以地冷脸生气，让我更难明白你；不愿意别人看到我们牵手或拥抱，又偷窥别人的亲吻暗自窃笑；太过平凡的男生不适合你，特立独行的也被你抛弃。沉静呵沉静，你究竟是沉静着嚣张还是张扬着悲伤？
　　
　　犹记得以前给你发过的一条短信：我想我是时候离开了，因为我不允许自己去破坏你的幸福。虽然我一直认为我就是你最大的幸福。——请原谅我这样做。你的冷漠如同我的情感于你像微风拂过，吹不动心湖的一丝波痕，掀不起血脉的一点涟漪。
　　
　　算上这篇文字，我曾经答应过你的事情都做到了。包括我说过会让你伤心一次，也在我们彼此伤心离开地时候实现。我本就不是一个好人，也就无所谓你如何看我。解释只是一种掩饰，掩饰就是编故事，编故事是又一次欺骗地开始。
　　
　　对待你，我想还不算坏。对于一个连自己生日都能忘记的人，他记得每天深夜给你道一声晚安，需要时刻牢记此事，还得十分小心别在零点之前睡着；对于一个从没时间观念，上课前两分钟才开始冲向教室的人，他能执着着在暗夜里等你两个多小时，需要忍受寒露多情的打扰和路人无聊的目光，还得有一颗愿意为你守候地心。
　　
　　关于“阳光不锈”，你总是认为我欺骗你，可我发誓曾经告诉你的故事是真的。他和我都是抄袭者，即使原著未知。我们都是抄袭者。我对你说过的每一句话都曾经有人说过，你对我讲的每一个句子也都是曾经的盗版。但我们一路临摹，也会留下只属于我们独一无二的“陈迹”~！
　　
　　我经常说你不够漂亮，夸我以前认识的女生漂亮，那只是因为我害怕你觉得自己太优秀会离我而去。尊重你也尊重事实，我想说声你还是有一点点漂亮的。当然，倘若我们是情侣，我会告诉你你是最漂亮的。就好像当初约你看星星地时候我曾经说过：虽然雨夜无明月星辰，但你就是我的夜空中最美丽的星星。
　　
　　你时常会想，我觉得你是一个坏女人。假若，果真。我会毫不犹疑地离开，不留只言片语。你总是不记得我说过的话：聪明的人是不会有烦恼的，只有自作聪明的人才会有烦恼。
　　
　　夜渐沉静，你那边几点？
　　
　　我拽住青春的尾巴，想要在这末班车牵上一个人的手，一起看细水长流。一起看沿途的风景，一起淌过泥泞，一起微笑着应对每一个小疙瘩，一起仰望朝阳和星空，一起倾听雾霭流过山岚的声音，一起怀抱杨柳亲抚湖面的呢喃……。希望那个人是你。可你却在上车后的下一分钟走出车门，徒留背影。我一路凝望，你不曾回头。
　　
　　我打你窗前走过，你醒在睡梦里的容颜，如同我心潮起落。我想做归人，你却说我只是过客。未料想，一语成真。
　　
　　如若深情果真是一桩悲剧，注定以死句读。或许，换一个人会牵着你的手告诉你，我不怕死，只怕我死去之后再没有人像我一样爱你；或许再换一个人会凝视着你的脸告诉你，我是那么爱你，会陪你一起慢慢变老，然后在你离开人世的下一秒，微笑着死去；又或许，不用换成任何人，而我会告诉你：对你的情不够真，爱不够深——如你所愿。
　　
　　轻轻地你走了，正如我轻轻地来。你不经意间回首微笑，却带走我整个世界的色彩。一份爱，一句活该。
　　
　　我选择了第九百九十九个自己，把关于你的一切都删掉，除了回忆挥之不去。你的短信和电话号码，你的QQ，还有记忆里流着泪地你的脸。我坚信：时间是爱情以毒攻毒地解药，一切思念与爱恋都会被它分解淡掉。出乎意料地是，我居然中毒更深~！想要忘记，却不得不承认——忘记你，我做不到。
　　
　　多想告诉你：我已经两天没有咽过一粒米了，饿的快要死掉。可我宁愿死掉，因为我的嘴唇上还残留着你的味道。
　　
　　多想告诉你：我愿意为你改变自己，把一直坚持的性格放弃。愿意为你没有了过去，只要你一次回眸别再逃避。
　　
　　多想告诉你：我已经无法离去，怕离去后只能活在思念里；我已经无法忘记，怕忘记最终也演变成回忆；我已经无法承受，怕承受不了失去你的消息。
　　
　　突然觉得太不公平：在你让我伤心的时候，我对你的惩罚似乎的确太轻了。当时我只要求你每天想我九百九十九遍，而我会想你一千遍。我是男，你是女，我照顾你，允许你少想我一遍。然而，在我让你伤心的时候，你却直接选择转身离开，分手的话朝我汹涌而来。
　　
　　亲爱的，我不小心把你弄丢了，你能帮我找回来么？
　　
　　我一直期待，你会一时心血来潮大发慈悲给我一条短信。可是白天又黑夜，明月又阳光，依然一片沉静。于是，期待变成了等待。我一直等待，你会不小心拨错了电话号码，然后迅速挂掉。可是等来之后却是语气冰冷的怀疑和质询。于是，等待变成了无奈。
　　
　　从来都镇定自若的我会因为你的一句话进退失常，你在这时却来怀疑我的诚实，紧抓我语句的前后矛盾。被人冤枉是一件多么令人讨厌的事，何况那个人是你。水瓶座的人不习惯向别人做任何解释。即便全世界都误会又何妨，只要你能理解；可是被你误会，哪怕全世界都明了又如何？等到你离开，想找回我从前的生存态度，竟骇然发现我的那些从容不迫，淡然面对，都潇洒地回眸之后一去不复返了···
　　
　　我是个坚持自我的人，一直都是。但因为你，放下自己。时间从小指绕过，流淌着不知所踪。通宵上网白天睡觉确实是“浪漫”的不错选择。但我又在这浪漫中开始害怕——一个人久了，会上瘾的~！
　　
　　男人都是懒人。我可以懒得一天只吃一顿饭，从今夜一直睡到后天凌晨，把衣物留到只剩最后一件才拿去浆洗……我讨厌比我还懒的人。你就是。你宁愿一直什么都不想地呆着，也不愿按时吃饭；宁愿无聊地睁眼看着天花板，也固执地坚持到凌晨才睡觉；宁愿相信流言蜚语或心中的犹疑，也懒得向我求证。~~以后别这样了~~你胃疼，多注意身体。我以后不会因为你胃疼而心疼了，那时你会疼得更孤单。睡觉太晚对皮肤不好。我以后不会抚着你的脸安慰你皮肤比我好多了，那时你会遭受别人的打击。要学会自己证实每一件怀疑的事。我以后不会再告诉你关于流言可怕的不是敌人而是将流言转告给你的朋友，那时你会在蒙蔽里迷失了自己。
　　
　　夜色沉静得如同你黑亮里略带忧伤的眼。最后一次在这沉静地夜里沉静地想你。且让我再道一声：晚安，丫头~！
　　
　　为你写下这篇绝恋书，祭奠我死去的爱情~！